探索邊緣型人格障礙：症狀、原因與治療-精神科

想問邊緣型人格？又或是問題可能的原因？？

您好，打擾了意外發現邊緣性人格障礙這件事情，總覺得自己以往的問題好像多少接近這個人格障礙，卻也不知道該怎麼問。
也不知道網路上查到的資料可信度有多少．．．ＤＳＭ－５的敘述至少可以有六項，看一看頁面敘述也覺得幾乎都是．．．還是說其實大家都是這樣呢？
（抱歉，我知道醫生都不喜歡大家亂ＧＯＯＬＥ病情．．．）總覺得一直不知道自己是怎麼了滿令人討厭的，約莫從國中開始，一直到現在都被這些問題麻煩。
當時開始會自殘，第一次也不知道為什麼要這樣，但漸漸變成習慣，曾經不小心傷的深了些血流不止，那次的回憶總是離不開自己。
明知道傷口傷痕會帶來後續的麻煩，必得帶飾品，穿長袖，得小心不能讓家人同學看到，諸如此類。
總是會在一個人的時候偷偷的又或是默默地吃掉太多的食物，通常是澱粉。
卻又因為這樣會胖而到萬分罪惡，停不下來的同時悔恨感又會更深。
這兩件一直像惡夢一樣。
但時間過得更久，近期覺得以往沒有的麻煩好像更多了。
一直以來的未知、不安、焦慮、痛苦、寂寞、擔心、疲憊、空虛，好像又更多了，讓人難受的好像胸口有黑洞似的的時間越來越多。
不知道該怎麼好，有時候失眠有時候很早就想睡，有時候吃不太下有時候一吃就是兩餐以上的份量，他們是隨機配對的。
好難過的時候好多，這種時候如果還要裝瘋賣傻，真的好累，也總覺得好不舒服，好想馬上離開人群回家。
也常常是莫名的難受起來，不是很難過的時候也頂多是不會每天想死而已。
總覺得這樣的世界真的沒辦法一個人努力下去，卻又沒有人可以依賴，即使偶爾交了朋友，喜歡的時候好珍惜，但也可能因為一些小事就開始覺得對方好討厭。
好想要有人接受自己，不然真的好不想活下去。
以前因為自殘被家人帶到精神科去過一次，我不知道該怎麼說也不知道該說甚麼，沒辦法信任醫師加上是被逼去的，又覺得父母只是覺得這樣的孩子太失敗了，要矯正。
被說是因為成績不好而已，又說有輕微過動。
我很認真的思考自己到底有沒有，但我不覺得自己是過動。
也因為自殘被打，被罵。
後來就選擇都不要讓他們發現就好了。
心理諮商也去過不少次，去過不少地方，被騙去的輔導室，被花錢丟去的諮商室，又或是最近自己覺得去看看也許會明白一下自己的學校諮商中心。
也許是我說不出口，也許是我不坦白，不能信任不認識的人，通常甚麼也不想說。
最近去諮商中心我有嘗試把自殘　暴食　人際關係　自殺念頭　等等問題說出來了，但換到的答案只是：你對生活沒有目標我害怕人，也害怕人際交流帶來心靈的傷痕。
沒有人真的在乎別人，大家最終也只是想到自己，為自己好。
總要怕這個怕那個的，戰戰兢兢的人際關係，好累也好可怕，說謊是多痛苦的事情．．．總要反省自己到底哪做錯了，為什麼不能開開心心無憂無慮的生活就好，但不管怎麼想也不知道，也許所有的錯都只是我的問題。
我不覺得叫一個不知道明天在哪的人去思考人生目標是有幫助的，每天都過得好寂寞也好空虛，一直告訴自己不可以吃會變胖，一直告訴自己不要自殘了，光是處理自己的問題就筋疲力竭，不想做每一件事情，卻又必得做，就算難過得要死也得做，總覺得能解開煩惱的方法也只有死路一條，因為我不覺得這樣的自己能找到一個願意包容我又愛我、陪伴我走下去的人。
只覺得越來越糟糕，麻煩越來越多，家人總是不願意理解，目前的學業也是，好想終止，好希望嘗試其他生活也許可以讓自己好一些，也許能遇到誰。
在念下去，總覺得等自己整理好致死率　方式　成功率　的資料，一定會好好的讓自己死透的。
但又覺得根本沒有力氣去嘗試新的生活，就算是在家裡我也得當成是人際交流。
只有自己的時間，才有崩潰的餘地。
卻也無濟於事，明天又要醒來．．．如果真的只是無病呻吟，那也許還好一些。
但如果真是如此，那麼乾脆不要嘗試了，該死的總還是自己，錯的是自己，鑽牛角尖的自己，自以為是的覺得諮商或是精神科可以解決問題的自己，又甚至是只會在網路上講這些的自己。
我不知道，如果能知道多一些的話，也許可以不要這麼痛苦嗎？
不好意思．．．打了好多，也許我只有辦法用文字，沒辦法用說的，好尷尬。
但也不知道怎樣講才好，太多麻煩，也列不完全。
但謝謝您看完。
（合掌