一失足成千古恨：童年性侵事件對我成長的影響-精神科

一失足成千古恨？

我小時候就跟了一群「不良小孩、少年」在一起，同時頑皮以致童年的我根本就跟小惡魔沒兩樣，很壞！我很小的時候(大概幼稚園)就因看過別人做愛做的事，所以好奇與同年紀女性發生了關係(她可能大我一點點吧)，當時我沒有強行侮辱她，只是藉由一些方法讓她自己脫去衣物而我在乘機而上，當然那時還小什麼都不知道，也沒預防措施，只想體會那是什麼感覺。
其後在國小三年級前是否有又與上述那位發生關係我已經忘記，好像有，又好像沒有？
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之後也在幼稚園時跟上述那位的姑姑發生了僅一次的性行為，只是當時是隔著衣物進行的，而且她姑姑也願意。
其後因為知道後果就再沒有過。
而與那位女性發生關係後，被他的家人知道了，尤其是她的哥哥，應該說她們一家人從此仇恨我，她的哥哥有兩個，首先問我有沒有與她的妹妹發生關係？
當時認為只要不承認就會沒事，所以硬是說沒有！後來他的兩個哥哥說為了要看我是不是有跟他妹發生關係，於是就說我要把我的生殖器給他看，後來我不給他看他們就強行看我的生殖器。
之後也發生過他的一位哥哥拿著棍子到我家，用棍子打我弟的頭把我弟給打哭了，因為他認為我既然傷害他妹妹，他當然反過來傷害我弟弟。
只是我跟他說事情是我做的跟我弟沒關係，要就對我！當時雙方家長都知道這事，問他為什麼打人？
他說我強暴他妹妹，我非常害怕！只要我承認我就會被趕出家門，並送到警局，當時我以為犯這種罪會直接槍斃！所以我不敢承認！當然期間也遭受他的威脅，比如有錢就要給他，錢掉在地上我去撿他就用腳踩我的手，或者把我掉下來的錢佔為己有，當然期間還有不少受屈辱的，連我家外的芭樂樹夥同一些人來破壞，他們家算是窮人家，有一次我有吃肉他們就很驚奇，然後欺負我。
而他們對我的態度我也反應在他妹身上，她老是跟著我跟到我很煩，常來我家，我怕事情畢露而從此不讓她進來我家，甚至想從此脫離關係，一刀兩斷。
當時電動玩具很流行，又沒錢只好跟她開條件來我家必須要給我錢我才會讓她進來，但總限於20元以下(印象中)，後來也因沉迷電動玩具而偷爸爸和媽媽的錢，當然也有因偷爸爸和媽媽的錢而對她請客吃東西。
她來找我等於是惡夢的開始(我偶而也會去她家)，因為我已經與她發生過性行為，當然會有第二次、第三次，期間也是她半志願的，他還向他哥說跟我做完那種事感覺很舒服但又很痛，期間次數應不超過6次左右吧(我也忘了)，後來因為知道後果就沒有再跟她有關係了。
一直到現在即使如果有想性的行為，都是自己解決，因為我非常不想再有別人因為我而痛苦，這教訓給了我很大！當然跟她發生行為的那一段期間，我有叫她不要告訴任何人，後來她講出來了，我覺得好像被背叛且後果不堪設想，我有打她，目的只是叫她不要說而已，並沒有想要把她打哭欺負她。
之後我也忘記什麼原因她最後都沒來找我，當然我也沒去找她(因知道後果不堪設想，也很後悔)，我也鬆了一口氣。
在那之前我可以看出來她喜歡我，只是我不知道她是喜歡我的人或我的錢(我家也是窮人家只是比她家有錢一點點而已)。
後來，那位與我發生關係的女性。
在我國二下學期時懷孕了！這給了我天大的震撼！我只是小時候跟她發生的關係，為什麼會這樣！？

當時恐懼、責任、擔心、罪惡感….一一襲上心胸！好怕事情一公開我會被抓去關、我會被趕出家門、有辱家人、被同學或認識我的人鄙視、甚至留下一輩子的前科………….還有小孩出生後我又該怎麼辦？
對當時是國中生的我是非常大的痛苦與煎熬！我也想過她的處境，當她挺著肚子往來於學校、家，別人又會如何看她！她受的煎熬不比我輕！學校老師也有在調查兇手是誰，我真的好怕好怕，有幾次她帶一群人到我班上來，有幾次她在我家門外徘徊……！她的導師也因此叫她從此不要到學校來，而我也想過她的家人會如何的看她、對待她！後來不知怎樣我班上一些同學也知道這件事。
後來她還是不聽她父親的勸的把孩子生了下來！因為是私生子又她家是窮人，所以小孩就賣給別人照顧，因為那孩子體質很差，別人不會照顧所以又回到她的手上。
當時我有看到那小孩，跟小時候的我長的蠻像的，也沒經檢驗我也不知道小孩是不是我的！至始至終我沒負過半點責任！至始至終我只有逃避再逃避！我不敢面對我做的！如果人生可以在從來我絕對不做這事，做個安份守法的百姓。
而她們家起初她爸爸揚言一定要抓出兇手並狠狠的揍他，問為什麼要把她女兒弄懷孕？
而且說要就賠30萬不然就一定要娶她女兒！我家本來就沒錢，而且我根本就不喜歡她，我不想做我不想做的事情。
到這裡我頭好暈好痛苦，內心好掙扎，每當我想起這件事我的痛苦就會充滿全身，心情沮落，好想解脫……連續幾天都是這樣！之後她們家有公開徵婚，只要願意娶她不用聘金。
後來我沒娶她，她也跟別人結婚了。
之後我就不知道了，連小孩現在是怎麼樣我也不知道，沒娶她也沒賠錢，只知這事情造成雙方心靈上的傷害！後來在我高職畢業去工作上班，到了一家黑店做工作，拿不到薪水又受盡欺負，我因此而想不開而得了精神官能症，這算是上天對我的報應方式吧！罹病期間非常痛苦，多次想自殺，一直到現在。
或許像我這種人渣早就該死，我也想過我為什麼要到這世上來害別人受罪，如果我本來就不存在，就不會有事情發生了？
雖然也已過了法律追訴期，但每天一想到這事情或社會上有性侵案件，就等於是把曾經所犯的錯不斷的在內心折磨般重覆上演！我想過，我能負責的方法就是用我的生命來向她以及她家人贖罪，這麼一來不但我以最實在的方式解決她心中的怨恨、她的痛苦，也解決我精神病的折磨，不然最後她們可能會想盡辦法的讓我也受盡催殘，冤冤相報無了時！現在我好痛苦好想哭好無耐好掙扎………每想一次就要痛苦很多次很多天很………至於現在自首……！！！就算出來有誰會用一個有前科的人，而且在監獄我會受盡比得到精神病更無法想像的欺凌與痛苦！聰明的你告訴我要怎麼做？