精神科問題：為什麼我總是需要向別人交待？-精神科

總是要交待？

醫生你好:發現自己遇到很多問題時，總是要交待(類似要報備?或是舉證?)如:因為我擔心要複試，所以我會讓自己考一個成績是不低，離最低錄取很近，因為我有太多的不安.焦慮，擔心第2階段，根本很怕去面對，一年過去了依然如此。
(但這些就一般人想法內，都覺得最好是!你在騙人，誰不想考上，最好是你是這樣念頭)結果我考試後，會拿成績單給人看，證明我沒有說謊，怕別人不相信。
(但又替自己這樣的行為感到難過)，為甚麼要向別人交待，應該只要我自己交待就好阿!但我在想--其實我內心也許也曾經希望過，若我能夠相信自己，我也想要考上老師。
甚至當許多次都這樣時，我也會難過為什麼自己可以寧可選擇不挑戰，然後年復一年在這痛苦的教甄苦海中飄浮?是受虐狂?然後我覺得我的行為跟想法常常不一致，有時候根本不想跟人家講成績，當人家問考幾分，別人都可以很技巧性的帶過不說，但為甚麼有時候我內心中不想說，但當人家問:我不說，我會有強烈的罪惡感。
但說了，其實我不開心。
(有時我想保有自己一點秘密)我又一次覺得又是不斷的在向人家交待，但為甚麼要這樣，做不做都很痛苦。
好像是怕別人不相信吧!!但這真的很重要嗎?怕別人不相信，結果把自己內心思考都前因後果交待，沒交待是隱藏，不對，但交待了又覺得後悔，自己在做甚麼?【怕別人不相信】--好像也是我的夢靨，為甚麼要擔心別人怎麼想??但就是擔心。
有時候希望自己很自私，如果自私一點我應該可以快樂一點吧!能夠不用向別人交待的人生，應該也是吧?或者是我向人表達一樣情緒或者狀況，我也會怕對方不相信，結果去找許多證據，如:我很痛苦，然後去說甚麼地方甚麼地方...etc完全不知道自己為什麼這樣 (這種是在跟父母時會出現，去說我明明已經焦慮到十分痛苦，早上會緊張.好多年都悶悶不樂，雖然依然努力過生活)但爸媽卻會用: 那你都撐得過去，代表你可以(讓我反而覺得每次的面對挑戰，變成下次我得做到更好，因為爸媽覺得你都說說，你每次還不事都過了，關關難過關關過)所以我要用更多的交待，說明其實我真的很痛苦，但自己所作的一切讓自己更陷入無限巡迴，做好，下次要求我更高，甚至覺得我先前說得多緊張焦慮不安，都是騙人的。
但我甚至考試遇到不會題目，會抓自己的手到有傷痕，好像才能舒緩氣自己為甚麼會這樣，明明已經這樣了，為什麼還不夠?而ㄧ年ㄧ年的當代課老師，讓我感受到自我價值不斷的減低，感覺都要去卑躬屈膝(有那麼一點這樣的感覺)，《因為你每年總是在不斷的被【挑選】，挑選《夠不夠好》》每年飄蕩不同的學校，不斷的在適應，雖然該正向的想:那麼痛苦，這麼多年也都去面對，所以其實該給自己鼓舞的，可是我反而覺得是因為我根本不知道怎麼做才好，所以才在這痛苦中，不斷的徘徊，年年就考試，ㄧ年心情剛考完最輕鬆，接著寒假開始進入又快考試的緊張期，那種循環超恐怖，【為什麼我學不會放棄!如果可以放手該有多好??】也許我內在在堅持著甚麼?很想證明自己的價值!『但我可以從其他地方證明到嗎?』甚至有時候我希望自己聰明一點，也許就不會有這些困擾了，甚麼事情都可以掌握住，也可以靠自己完成很多事情，自己也會更懂得規劃安排自己人生，而且不後悔，不論怎樣選擇.怎樣做都不會後悔，都能肯定自己的決定，而且【不畏外在眼光，也不需要去證明甚麼】。
那該有多好，能夠活出自己的人生。
其實準備考試當下，我會去讀很多心靈的書，感覺很像很想找到出口，比考試準備更重要，因為我好想改變自己，讓自己好，真心的盼望著。
但就是那臨門一腳，究竟問題出在哪?我怎樣才能過自己想要的生活，知道自己要甚麼?也氣自己是考試制度下的制約者，好像要考好才有價值~好無助的感受。
真希望自己走路行的正(不怕別人眼光.怎麼想)，就是大大方方迎接向前，不懼怕，不自己內心自卑，不瞧不起自己，覺得自己不如人，其實隨著年紀越大，真的有點怕自己撐不下去。
拜託醫生可否跟我說說，究竟我該怎麼做(其實我也會氣自己為什麼總是需要別人的意見，但就是似乎無可自拔的就是感覺這樣才能夠安心)謝謝