精神科求助：長期情緒困擾，是否該去看診？-精神科

不確定是不是憂鬱症，不曉得該不該去門診。？

情況發生很久也有點複雜搞不清楚自己情況和問題重點，只好敘述很長，對不起。
仔細回想其實從國二搬家從基隆到台北後就有不太正常的感覺。
人際退縮的嚴重。
還是有一兩個朋友，但跟以前相比…高中好一點，但也只是像分裂一樣，在學校跟朋友很開心，回家一回想卻不覺得開心。
跟家人吵架，不正常的我崩潰大哭，但像切換一樣正常的我突然停止並冷靜。
雖然心情還是很糟，但理智可以強制制止自己繼續任何情緒反應。
大一很勉強的維持許多朋友的人際關係，到了第二學期四五月卻覺得累了沒有堅持。
可是又很害怕一個人孤單，所以交了男友。
二年級，只有一個比較要好的朋友。
但如果看著她跟別的同學關係好，會覺得不舒服。
大一至現在大三為了各種吵架和不愉快傷心發生過好幾次的情緒勒索和抓傷自己。
也因一些我也不知道為什麼執著如此的小事，例如可能只是某個程式安裝不好，而暴怒無法、或不想控制、砸物品發洩、大哭、抓髮抓傷 的次數難以回想只知道有做過，最後都是靠男友不斷安撫兩三個小時才能停止行為。
十月的時候我最捨不得的寵物去世了。
最近原本我以為是朋友的人開始疏離討厭我了。
感覺從那時候就變本加厲的不太開心。
幾乎發生過後、發生期間都會持續反省自責，但依然難以在下次即時制止自己，為此感到惡性循環般的罪惡感。
目前還是會……類似自殘？
但我知道弄出明顯傷口一定會被過度關心。
我只在短袖衣也能遮住的地方反覆抓傷，直到破皮發麻。
不是想要輕生，只是，有快感？
像發洩？
痛覺讓自己回神。
反正一兩天傷口就恢復不明顯。
對這種方式上癮。
生理上，很累很累。
偶爾會餓但理智上還是會吃東西，但看到食物偶爾覺得反胃想吐。
睡眠時長時短。
偶爾心跳很大力，或悶。
偶爾呼吸要出力。
頻繁拉肚子。
月經失調。
沒理由的覺得想哭想生氣。
記憶力一直很差，連沖馬桶這種順手事都會忘記還因此被室友罵得情緒更低落。
以上是過去的日記整理的。
現在覺得自己像個演戲的，三個，記憶是共同的，記憶力再差也不會忘記曾經記得什麼，所以不是人格分裂吧？
有點憂鬱暴躁的情緒隔離鎖在那個，面對所有人的時候必須是能應對的很好的社交，偶爾也會有冷靜不想理人但還是可以正常對話的冷漠我。
像個演戲的可以切換的很好，再緊張再難過也不會失態的，所以總覺得這樣去身心科不可能順利看診的，社交習慣性的對一切說謊，也對診所醫生沒有信任感做過暗中等待開門和打烊時做根本沒有實質幫助的跟蹤觀察。
雖然我覺得不該做這種蠢事趕緊進去並要誠實交代那個的情緒問題。
平時不管出門還是做事，緊張緩解是閱讀所有文字，任何，即使不正常時一個字也無法專注光是盯著就可以了， 所以手機儲存大量文章， 若離手覺得緊張，也制定了那個要把自己的低落情緒狀況記錄下來。
還有感到混亂時用文字跟自己對話，除非思緒太快又獨處才用口型對話。
安撫溝通自己。
我不覺得我有分裂。
就算有，這是壞事嗎？
該處理嗎？
這似乎讓我保有正常的社會地位，雖然那個心裡很鬱悶。
我想解決那個的比較令人不舒服的憂鬱情緒，但又不知道該不該、有沒有資格去掛門診？
如果只是我想太多，或許就不該去亂掛診了。