如何從失去親人的悲痛中走出來？-精神科

活在過去？

醫師好，我罹患精神疾病已20幾年了，從我20歲開始。
家慈在民國96年過世，我一直走不出來！十幾年過去了，我還是活在過去，尤其是媽媽瀕死到出殯期間。
我知道要放眼未來，但我沒辦法這樣！我知道還有很多事要完成，不然未來將渺茫失望。
說實在，我到現在還是媽寶型的人！我不用當兵，自然不用跟我說成熟是為何物？
遺憾的是，媽媽瀕死的時候，我不在她身旁多陪她，還痴心妄想她的癌症末期可經食療、、、、等等治癒，讓她繼續活下來！媽的！我當時到底在想什麼！從媽媽確診癌症末期開始到瀕死間，為期6個月。
這期間我還不孝順媽媽，做出讓父母心痛的事出來！舉例來說，因當時換了精神科醫生，換了藥，結果藥吃了，情緒還是不穩定！於是跟當時工作的主管起衝突，全公司的員工（包括老闆）都怨恨我，於是隔天我的腳踏車被破壞得非常嚴重！我是個不孝子，老是做出讓父母傷心的事。
連媽媽嚥下最後一口氣時，都還連說不孝！不孝！我實在沒資格為媽媽的死傷心難過！但我不捨媽媽就這樣離開。
剛開始，每天始終在家等媽媽回來，雖然我知道媽媽再也回不來了！也超想某一天，自己剩一個人時，偷帶媽媽的骨灰罈回家安放，這樣子就永遠不會分開。
也可以每天對媽媽說話了！我知道這樣子我媽媽不會高興的，她痛苦，我也跟著痛苦！但我實在想這麼做。
尤其是當初媽媽過世那天，我超想不處理、不入殮，只做防腐處理。
這樣子我們就可以永遠在一起了！我真的非常難放手！！更不用說放下！每天每次想到媽媽過世這段期間，悲從中來！我媽媽已離開我們十幾年了耶！尤其是媽媽生前那些對不起她的人渣，我一個、一個超想找他們清算！大不了，之後被拖到刑場解決掉。
人最後也是死，殊途同歸。
即使落下惡名，也要痛宰那些人渣！報仇，成了我的目前之目標。
報仇，這是我目前活下去的希望。
不然實在想到媽媽那裡去，但我不想自殺。
別跟我說報復不會快樂，但至少我也要那些人體會悲哀死是什麼滋味！從以前經歷了一些事到媽媽過世及到現在，我從信教到無神論。
我始終相信，如果真有神的話，媽媽不會這樣悲慘的死掉！以後，我爸過世後，我還苟延殘喘的活著的話，我家是不會擺放神明，包括耶蘇等等，只有祖先牌位。