個人成長路上的心理困惑：如何處理情緒波動？-精神科

個人自身問題？

醫生您好。
容我提醒一下，以下的紀錄有點雜亂，我的想法斷斷續續，也許有一些不清不楚。
小學的時候覺得自己特別憂鬱，然後覺得自己有憂鬱症什麼的，現在已經大學了，明明我自認情況好轉，我不再那麼憂鬱，還交到了一些朋友，但是我情緒很暴躁又奇怪，每天早上起床想的第一件事就是好麻煩繼續睡，明明知道不能跟媽媽回嘴卻始終忍不住，惹人家生氣後又後悔莫及，我會躲到浴室裡面，不想看見任何人，也不想聽到人說話的聲音，然後拿頭狂砸牆壁，或者打自己巴掌冷靜我的怒火，時不時想哭，但是我知道自己不能哭，所以總是忍下來了，唯一一次大哭，哭到哽咽是在國中。
我有讀過一些心理學，我以為讀了就可以知道自己的情況，但是就算知道了一些也沒有用，我媽覺得我有病，但是我一直不敢去看醫生。
我有一個奇怪的想法，我不想跟人類對話，看到人會覺得厭煩，討厭。
之前國中考試考到一半聽見有人在叫我的名字，而且是在耳旁，耳朵還會養，但沒有人，出現好幾次幻覺，常常看到有東西飄進我房間。
覺得死了也沒什麼大不了，幾乎每年寫一封遺書，用死逃避問題，但是有很笨的不給任何人看，根本不會有人知道，我沒有習慣割腕，那很痛，國小割過一次，剛開始沒感覺但是之後很痛。
但是我的食慾沒有改變，我的睡眠品質也沒變，我甚至可以跟人說話。
我真的不知道我怎麼了，每次有人要跟我吵架我都好累，但是我不回又不甘心，我總任性的覺得我的想法是對的。
國小時候吧，有過記憶力中斷，我完全不記得那時候的事，就像是某個人被我從回憶裡抹除，但我猜這應該只是記憶不好。
看當有人出車禍曾經難過的覺得自己渾身都痛，我哭了，我還拚命叫我爸打電話救人，即使已經有人打了911。
我喜歡角落，即便我有朋友，我還是喜歡自己一個不出門，即使朋友把我約出去了，我也只會覺得尷尬，明明很熟了。
我的注意力不能集中，我可能得一輩子沉迷電子產品，因為我知道對面的人看不到我，他們不知道我是誰，我想要扮成什麼個性都可以，他們不會罵我，玩的時候也不會覺到累。
一想到未來就想跳樓（這可能是上面我說用死亡解決問題），在曾經還有自殺網站的時候約到一個人，他跟我說，燒炭比較不會痛，明明行李都打包好了，最後我還是沒有去赴約。
凡事喜歡往壞的地方想，美曰其名是擔憂足夠，但其實就是悲觀而已罷了，我還曾想過如果我未來找不到工作變成流浪漢呢我知道爸媽付出的一切都是為了我好，但我自己知道自己為什麼始終提不起勁，一直頹廢，不想做任何事，所以不想讓他們花錢，所以他們要送我去補習班我拒絕了，還大吵一架，但我絕對不能說為什麼成績差還不去，畢竟他們會知道我對活著的慾望很低，我什麼都不能說。
補習班最後被逼著去了，我竟可能集中精神，但我根本做不到，浪費錢在我這種人身上，簡直毫無意義。
覺得每天都過得一樣，這種爛日子不要也罷，但是我死了家人怎麼辦，他們會為我難過，我媽還有癌症，我不能讓他們陪著我一起下地獄！！！我還想到下輩子會不會過的也一樣爛。
我想打自殺專線但是我不敢啊，我跟同學說過我想自殺他們頂多也只是覺得我悲觀或開玩笑……？
我媽知道我有那麼點問題，但我永遠不會讓他知道全部，我怕她擔心。
我有時候真的很開心……晚上是最安心的時刻，沒有人來煩我，想要一覺不醒。