對於感情想要 卻又害怕：精神科患者的情侶困擾-精神科

對於感情想要 卻又害怕？

醫師您好!以前我就有看過精神科了，國中看過幾次，後來就沒看了，因為家人跟自己都學的吃藥不好，所以後來就沒看了，那時候我會問一些怪問題，像是採地板會不會痛。
之後到高中有去看，那時候是因為全班只有我一個人讀餐飲，覺得自己人緣不好，餐飲班的人也不太理我。
到的大二又去看，以為讀那個科系就可以遇到志同道合的朋友，但是不然。
那時候很嚴重，已經鬧到想自殺，吃藥吃到父母認不出我，那時候吃藥都很想睡，班上的人與老師也都知道我的病情。
我那時候是會一直問問題、別人回答我了我還需要再三確認、以及很擔心自己是否事處女(會問我爸跟我弟奇怪的問題)，有時候旁邊是男生，我也會擔心會不會非禮我現在好很多了，但是我發現無法跟以前的人恢復關係，而且大家對強迫症也很不理解，都很怕我。
我覺得大家都這樣，都不給我機會，一次就定論我的好壞。
我目前繼續讀碩士，一開始家人很不能支持，覺得我強迫症不能讀，雖然現在還是有點不支持。
因為我轉系，所以壓力也大，同學、學弟妹、教授也不是好相處。
我一直以來都有持續諮商，我的人際關係比較特殊，沒有知心好友，但是蠻多點頭之交。
可能因為一直生病的關係，加上我也不是正妹，所以一直沒有談過感情，但是我很渴望，不過我不會去亂來。
因為我很喜歡小孩，不過我這樣，我想我只能領養。
最近，因為要碩三了，開學得報專討，裡面得放實驗數據，但是我以前，教授不讓我做實驗，搞得我現在一口氣得學很多實驗，而且教我實驗的人月底要離職。
我對性的觀念一直以來都很不正確，我也知道那不正確要改，但是我卻很難改，我父母又要我在看精神科，但是我拒絕，因為我覺得吃藥沒用，以前吃太多了；而且我也住過精神醫院，根本就是被關起來而已。
重點是我很想要小孩，我知道那些藥物會影響生育，所以我絕對不回頭再吃。
我家人還說我對性太保守了，你是古代人嗎? 我很認真跟父母說，卻這樣被對待我以前更糟糕，上廁所不敢用衛生紙擦拭陰部，覺得那樣很樣做愛，會讓我想請國中那些討厭的男生。
不過現在卻反了，反而期待性關係。
我覺得諮商比較有用，目前自己也會借一些感情、兩性心理學的書來看。
我很想要一段感情，但是我覺得真的有了我好像又會擔心又害怕。
也有人會說我，你都幾歲了，還沒有性經驗因為我國中開始就被男生用髒話罵我，現在長大也學的男生非常外貌，不管內在。
社會真的影響我很大。
以我這年紀，跟我交往的男生應該幾乎不是處男了，但很奇怪的是，男生卻很在意女生是不是處女；所以我現在只要睡覺忘記鎖門，我隔天醒來就會想說，我會不會失身了。
去年端午，我跟老闆與老闆的女友睡在一起，隔幾天我也問他們有沒有對我怎樣。
人家說，如果人家真的非禮你，你私處會有感覺也會痛，不可能不知道。
其實我覺得擁抱、接吻、性關係都很親密，為什麼大家只有防範婚前性行為我覺得擁抱跟接吻應該也是要結婚才可以做。
我知道我這樣過於嚴苛，這樣會找不到對象。
但是我就是擔心對方會嫌我身體擁抱的時候嫌我胸部、接吻的時候嫌我嘴巴，性行為嫌我私處；也覺得自己會表現不好。
所以我不敢擁抱、接吻、做愛。
同時，我也覺得很難一邊戀愛、一邊顧課業。
但是我又很渴望，所以我會去自慰。
我會觀察自慰，因為我很好奇陰道的孔洞，可是我每次都只有看到我液體流出，根本沒看到孔洞。
我在想，男生是不是根本也沒看到孔洞，想說液體潤滑，就順勢放進去了。
有時候自慰時會想說我就直接把手放到陰道體驗被插入的感覺就好，但是一想到這樣我就不是處女，況且我也找不到洞，只看到液體流出。
就像我想要報復誰，如果我把他殺了，那我就輸了。
我知道有人42歲才生子，覺得讀博士完再有對象是沒有問題的。
但是一方面也是會擔心自己沒人要；可是我又放不下對婚前性行為的偏見，也不想隨便找個男人嫁。
我覺得不是害怕男生，是只要扯到性，我就變得很奇怪我好像變得不信任別人，想是剛出生的小孩，我也會擔心被護理人員非禮。
使我的小孩不是處男處女。
最近的我感覺好像變的敏感、情緒起伏變大的樣子。
看到或是聽到別人論點跟我不一樣，我聽了不舒服或是覺得不對，我就很想糾正或是直接糾正。
導致我做事效率很低，因為會分心，想其他事情。
像是有關性、感情的事情。
我沒對象阿!可是卻一直想我不知道要怎樣停止自慰，怎樣不要分心，不要一直想感情。
我也不想這樣一直未雨綢繆。
我因該專注在課業，我的夢想與理想才對。
我也知道這樣是很浪費時間