如何處理想消失的念頭？-精神科

我想消失？

醫師您好。
說實話，我不確定自己到底怎麼了。
我沒有經歷過家暴、家人死亡、霸凌、被信任的人背叛或是某種危及生命的重大事故，我沒有課業壓力，家裡雖然有點窮但也不是很嚴重，打工地方的人說我是他們看過工作能力最好的工讀生，我目前18年的人生應該是沒什麼問題的，所以我認為自己是不該這樣想東想西的。
相比其他家人有暴力傾向或不良習慣的同輩，我應該過得更正常，我應該想得更簡單，但我做不到。
因為打工的關係，我時常在晚上10：30左右走過人少的大街，為了回家，但我的心裡總會有一股衝動，我想就這樣讓總是在打工地方、學校和家裡往返的自己走到自己完全陌生的反方向，然後期望當自己走掉的那一刻，全世界包含自己的家人，全都會忘記我、不知道我的存在，我可以就這樣聽著自己喜歡的音樂，走到只剩下自己一個人的地方。
但我終究只是想，從來沒有就這樣一聲不響的離開家，因為我知道還有人會擔心我。
我並不為此感到高興。
我知道家裡有一人會擔憂到哭出來、有一人會焦急、有一人會完全不當一回事，班上點名時同學會發現全勤且總是第一個到教室的我不見了，其中身為小學就一直和我同班的某個女生會一直傳LINE給我，打工地方的經理會一直打電話，就像我睡過頭、晚30分去上班時那樣，笑笑地說「遲到要記得打電話，我們很擔心你。
」。
他們總是對我釋出好意、讚美我能力和行為，我卻笑不出來，甚至無法說一句「謝謝」。
我不會在聽到那些話語或是收到那些禮物時感到高興，但也不會感到厭惡，只是會感到一絲害怕、會想這個人為什麼要對我好，但想完之後又不會太去深入思考。
我知道其他人為什麼會來關心我，因為我做的行為總是很突兀或異常。
我總是面無表情，什麼話都不說，不會和一起進來的同齡工讀生聊天，當然也不會和店裡的其他人說話，沒辦法和別人同桌吃飯，所以乾脆躲到休息室不吃飯，一直戴著耳機聽大聲到聽不見他人說話的音樂。
在家也是把自己關在自己的房間裡，用喇叭播著音樂，企圖隔絕外面的聲音。
我沒有朋友，除了親人，一個可以聯繫的人都沒有，因為他們會試著約我、會來關心我，我不想說謊來逃避他們，所以乾脆不要。
別人對我好，我就會感到不舒服，別人注意到我或記住我，我就會感到緊張或擔心，別人試著安慰我或是表明願意聽我的煩惱時，我就會害怕不安到快哭出來。
我期望世界所有人不會對我好，也不會對我壞，不會去喜歡我，也不會去討厭我。
但這是不可能的，所以我想消失，我知道我不想死，在我自殘時我就發覺了死亡並不是我想要的，但這卻是和消失最接近的選項。
面無表情、不會開口、拒絕愛情、總是躲避群體的我，依然被周遭的人溫柔的對待，所以我不斷在心裡默念大家都很溫柔、不恐怖，試圖讓自己正常的開口說話，但還是不行，就算說了也全都是謊言，甚至還騙了原本是要解決我自殘問題的輔導員。
家裡的人只會把我的抱怨和心底話不當一回事，我媽雖然會擔心，但她會擔心不安到哭出來，她之前得知我自殘時的狀態是我安慰她很多次才平穩下來的，所以我不希望和她談這種事。
我已經不知道自己該怎麼做了，越是接近高中畢業自己就越迷惘，想就這樣離開家、走到很遠的地方的感覺也變得越強烈。
想請問醫師我該怎麼辦？
有需要就醫或稍微找醫生談談之類的嗎？