持續感到難過、自我懷疑，我是不是生病了？-精神科

時常感到難過且對自己失望，我是真的生病還是單純遇到人生難關過不去？

我有輕度肢體障礙，從小就時常開刀，因為是單親家庭，媽媽要外出工作，會把我寄放在各種親戚朋友家，一年轉一次學，住在別人家我很不喜歡，需要看別人臉色，雖然媽媽每天都會打電話跟我聊天，但我也很不喜歡打電話，聽到媽媽的聲音就想哭，一直到現在即便長大了也是除非逼不得已要處理重要事情，否則絕不會打電話，也很淺眠，有一段時間媽媽把我接回去住，睡覺時只要她一離開床，我馬上就會醒來，醒來發現媽媽不見會很恐慌，即便我知道媽媽只是出去買東西，但等一段時間還沒回來就會非常害怕，後來發現開刀時媽媽跟其他長輩都會過來看我，她會買水果餵我吃，還可以不用寫作業因為我生病，大家都會心疼我，因此只要醫生說可以考慮開刀，即便成功率不大，我還是會想開刀，長大後發現自己以前這種想法與做法不是很健康，也因為開刀太多次現在腳已經變得有點糟糕，我很後悔，現在雖然不會想開刀了，但卻會無限懷疑自己、懷疑伴侶，覺得我真的是一個值得被愛的人嗎?真的會有人愛我嗎?甚至如果朋友(或是網友)沒再關注我，也會覺得難過與失望，想讓自己變得更瘦來表示我狀況真的不好，你們看到了嗎?會有這種想法，但因為媽媽會一直關心我有沒有吃東西，為了不讓她擔心我還是吃得很好。
現在媽媽老了需要人照顧，我卻依然在讀研究所，且在研究所裡被學姊在背後跟我的同儕抱怨我能力很差，為什麼別人做得到我卻做不到，諸如此類的事情，也讓我檢討自己好像真的沒什麼專長能力，身體不好腦袋也不好，我真的是一個爛人，對自己的未來很迷茫，我以後能養活自己嗎?看著媽媽日漸衰退的身體也好難過，我好不孝，居然到了這個年紀還在讓媽媽為我擔心，也擔心自己再這樣負面下去，即使是愛我的伴侶，也會受不了我吧，畢竟連我自己都受不了自己這樣的狀態，但又覺得這世上有誰不是這樣辛苦呢?是否只是我的抗壓性太低，之前也因為失眠跟幻聽(半夜常聽到媽媽不舒服喊我的名字，我就會驚醒去看她，有一次她不在家但我也聽到了，才發現是幻聽)有去看過一陣子身心科診所，但感覺只是問一問狀況開個藥而已，吃了安眠藥第一個晚上還蠻好睡，第二個晚上就沒有作用了，還開了其它的藥讓我看紅綠燈有複視的情況發生，就沒吃藥也沒去看醫生了。
加上去看醫生時診所裡的環境充滿著病人，也讓我很難過自己為什麼會把自己搞成這樣，周遭的人尤其是我媽，也覺得我只是在裝病博取同情或是當作我逃避現實的一種手段，我也不知道到底該到哪裡看醫生才不會只是拿藥就走，但我也沒錢做心理諮商..精神科的醫生會跟我聊聊狀況嗎 我這樣算是有病還是只是我這個人就是太軟弱，根本沒有生病..?我一直無限懷疑自己到底是個性使然還是疾病造成我這樣去思考，這種負面的狀態已經困擾我五年了，希望不會打得太跳痛，謝謝醫生撥空閱讀。