尋求幫助：精神困擾與自我價值探索-精神科

是不是生病了？？

林醫師你好:其實我也不知道要如何描述自己的狀況，因為感覺好像沒有走過去一些事，連小時候發生的事，都還會在某些時刻現起來。
滿長的，我盡量縮減，不好意思。
我的家庭的成員情緒很直接，爸爸會告訴我生女兒沒有用，叔叔會笑我:你怎麼理科這麼差?姑姑則是舉凡一切，她都要發表評論，好像要證明她很厲害。
小時候無法處理他們的訕笑，常常會問自己，難道我真的這麼笨，這麼差嗎?還會反省為什麼自己是女生。
當我對於他們的訕笑生氣時，姑姑說我有公主病，承受不了取笑，所以他們要多取笑我，來訓練我。
國中時，曾因為老師嚴格而轉學，在我離開後，也有兩三個同學因為那個老師而轉走。
到新國中時，想給自己一個新的開始，所以在心理給自己一個目標，重新定義自己的個性，強迫自己要開朗理性，(很可笑 呵呵),也會給自己一個假想敵，讓自己課業能夠更進步，總覺得自己可以有一番作為。
老師讓我當了兩年風紀，最後一年人緣很差，也許是因為太自大的緣故。
高中考上一間女中，人人讚許，但是我卻開始思考為何要讀書，為何好的工作等於人生幸福?於是我轉學到一間宗教學校，學校規定只有寒暑假才能離開。
在學校裡，被老師誤會，因此常常情緒不好，有些同學跑來跟我說:你業障太重，或許他們是好心，卻是火上加油。
我曾經蹺課，在團體生活裡大哭等等。
後面兩年的生活，每天幾乎都在情緒中。
其實更深的納悶是，為什麼我信仰的那個神祇沒有來拯救我?難道學校教的一切都是假的?模擬考時，覺得自己國中成績那麼好，現在高中怎麼變這樣?於是考完大考，志願卡也是空白沒填，直接去重考。
重考那年的壓力跟氛圍，乃至於到後來上大學，我居然不知道怎麼使用週末，因為過去幾年都一直在看書。
後來考到不錯的國立大學，因為對科系沒興趣。
只好在家重考，叔叔也曾跟我說:嚇西嚇警(臺語)，臉丟光了。
爸爸也不願意提供任何的幫助，告訴我私立後半段的大學也沒關係，但是，那這樣，我前幾年那麼努力又為了什麼，犧牲了跟同學出遊，休閒的時間，我付出所有精力又為了什麼？
再次到了大學，告別家裡自己騎車搬運行李，也很少再回去。
後來到視障推拿店學推拿打工，交了一個視障男友。
但是當我知道以前一個國小時常和我競爭的女生，到國外唸碩士時，我內心所有的聲音一下子全跑出來。
家裡為什麼對我不公平?為什麼家人可以講話不用負責任，還我每次考試都擔心被嘲笑，即使已經是第一名。
為什麼我的人生是最後是這樣?我的情緒有幾個禮拜都起起伏伏，尤其面對我男友，我常常會比其他女生辛苦，於是我曾經半夜突然情緒一上來，就猛打他，亂叫撞牆壁。
因為我真的不明白，為什麼我的人生會長這樣。
在那幾個禮拜裡面，最後我決定放自己一個長假，尤其在大學也是默默無聞，常常擔心同學排擠我。
所以決定放自己一個長假，什麼都不再想，只想讓自己放鬆，因為覺得自己雖然只有23歲，卻已經沒有對未來的精力，已經覺得自己好累。
雖然今年的暑假，終於可以停下打工的工作，覺得心情放鬆很多，但是還是會害怕，自己好像特別耿直，好像沒辦法處理某些事，情緒一上來，幾個禮拜都處在負面的狀態。
也因為高中的經歷，不信任舉凡叫做老師或同學的東西。
在打工時，也才發現人是看別人心情在生活，即使你是對的，也會因為主管不喜歡你，你就變錯的，對所有人都變得不信任。
過去的委屈也會一直浮現出來，怎麼辦?我這樣是不是生病了?如果去精神科就診，會不會影響將來考公職或醫護人員的錄取?