從貧困到焦慮：一個年輕人的成長故事-精神科

我有輕度憂鬱與焦慮，是不是只是反應窮的本質呢？？

您好，我23歲，小飛。
我想用長長的文字敘述。
我住八里，住在這個窮困的偏鄉（無論是相對貧窮或絕對貧窮，八里都可以實實在在的屬於貧窮，並不是任何心理感受，而是事實）。
我開始疑惑是否這一切問題，發生在我身上的挫折、憤怒、難過、迷惘，根源是來自於貧窮呢？
我老爸就讀中央大學，月收約九萬。
老媽是學校老師，收入約兩萬。
大概介紹一下經濟狀況而已，家中有我跟我哥哥，平常吃穿都還滿省的。
因為家裡50坪，所以我想很多錢都拿去繳房貸了。
我並沒有很充裕的資源，例如補習，例如拿零用錢，例如用貴的手機。
買參考書或是課外書是可以負擔的，假日也會去吃鼎泰豐，可見有一些物質上能享受的富裕。
只是我爸的人格上可能有點問題，他來自破碎爭吵的家庭，也許有陰影。
儘管如此，基於他有對小孩的要求，我在國小國中都還是能有好好讀書的能力與意願，除了稍微良好的經濟是一部份原因，我想也是個性使然（基因）。
只是到了高中問題重重，潛藏的炸彈就爆炸了。
由於我在國中藉由成績因素能融入環境，不太積極與人互動也能感受到師長與同學的善意，加上被升學制度鼓舞獎勵成了習慣，我對自我的定義就在於這樣的標準。
然而升高中是極度競爭、殘酷的考試，沒有非凡的投入是很難獲得頂尖的學校，因此我進到了社區高中。
這是很多人的痛與挫折，儘管如此受打擊，國中三年建立的基石並不那麼容易崩壞-----除非家人二度加壓。
由於班上學習風氣的低落，造成我每日上學的鬱悶，這種無可奈何持續了兩年，跟家人表達過卻無法改變（家父建議是忍耐，多麼符合他陰影下活過來的經驗主義），導致高三轉班到一個學習風氣很良好的班級時，也早已適應不良，格格不入的掉落在「用功讀書與嬉戲」之間的深淵：認真讀書靜不下，放縱玩樂沒心情。
也許，這就已經是焦慮與憂鬱的初始樣態？
總之我爸無法給我正面的肯定態度，後來發生系列的爭吵（詳細省略），矛盾的是打擊我的人，是他；叫我要勇敢走出來的也是他。
我想這就是古板思維的可悲，因為：「我一直都站的好好的，始終在往光的方向看阿？
被你遮擋與阻礙，卻還要你告訴我應該好好整頓自己？
要我別自暴自棄？
這該怎麼理解？
這要怎麼駁斥？
」上述心聲應該清楚表明了矛盾、憤怒、問號、挫折的綜合情緒，畢竟當親父說1+1=5的時候，反駁是沒有意義的（悲劇性的，甚至會帶來更毀滅的意義。
）這體現了雙重束縛的可怕。
講快一點好了，後來我進入了文化大學，然後退學（原因是我沒去上課，理由是我討厭文化大學，形上的說，是我討厭我存在於文化大學的事實）。
其中我去過轉學考班，好像是全科補習五萬，以及重考班六萬。
轉學考補習是我老爸出錢要我去的，我半答應，有一半是我也想離開。
缺少的另一半是，我其實沒力氣往其他地方去了。
大概是因為高中努力掙脫吵鬧環境的撞壁經驗讓我對於這種奮力掙脫很有陰影，又或者，我本身就不夠格，就跟我最初沒有好好考高中一樣。
能夠去補習就是八里的我，多了那麼一點點的餘「運」。
然而必須受到老爸的打擊就是維持著八里本身貧窮相關的可悲。
我爸對我沒有好好去考轉學考很不爽，然而要我往前看，不要執著過去黑暗什麼的也是他。
我承認我的軟爛，然而他這種雙面的矛盾，體現了身為瑕疵的、失敗的教育（鼓舞）方法，更製造出莫名其妙的壓力跟刺激，讓我在承認自我的軟爛前，必須先以這種行為當作我停滯的元素。
寫一萬字可能也很難詳細表達我的貧窮與可悲。
當然我也有我得到成就感的地方，但我並沒有多加描述，因為沒啥好說的。
眼見我朋友也在八里卻讀了台大，雖然知道這是少數，然而又怎麼樣呢？
我並不是真的一定要跟他相比，只是無法脫離可悲環境的可悲只會無限繁衍。
經歷六年多的體驗，我知道有些問題沒有解答。
因為不像是考卷，一個問題一個解答。
往往詢問解答才發現，除了你以外的世界根本不存在問題。
無可避免的在思考這種事情時，把自己推往了不幸的觀點。
然而就算上帝告訴我，一切都是貧窮惹的禍，事到如今，我又有什麼資本能夠與不斷陷入的循環悲劇裡掙脫呢？
國考？
又是考試嗎？
當我爸使得我無法好好的準備考試時，似乎再多的錢，也來不及了。
（是不是我爸導致的？
也許這樣歸因很不負責任，但誰能否認？
誰真的能否認呢？
知道很可悲，卻更是事實。
）這大概就是為什麼國中高中沒給我補習，大學狂補也沒意義。
我早已走不動了。
這是我的大腦被摧毀了嗎？
每次敘述自己的人生就像是重新輪迴一次，記憶裡的悲劇似乎雲淡風清，風景淡是淡，每次重新經歷一遍後，身上的疤痕就愈加深刻。
真的有解答嗎？
我看像那些比我悲慘的人，也許就像您看著我的問題。
我能給他們答案，他們可能可以聽見我說的話語，卻難以走出來。
p.s.我有吃藥過 個人覺得 讚安諾對情緒是有用 但對人生是沒用 我的病 是人生